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Rigolons un peu : le thread des meilleures blagues

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Allez je commence :

Une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

>

> Le petit vieux ne se fait pas prier :

>

> "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.

J'ai cherché un jour, deux jours et rien.

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.

On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre."

>

> La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :

>

> "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire !

>

> "Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !

Il a cherché un jour, deux jours...

Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.

On a retrouvé l'âne !

Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne ! C'est la coutume !"

>

> La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :

>

> "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

>

> Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

>

> "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

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> Lors de l’élection du nouveau Pape, un journaliste avait

> interrogé une blonde place Saint-Pierre à Rome et lui

> avait demandé :

>

> Savez-vous comment on procède pour faire de la

> fumée noire?

>

> La Blonde: - On brûle des pneus ?

> Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste. Et pour la

> fumée blanche ?

>

> La Blonde : on brûle des pneus neige ?

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C'est l'histoire d'une femme elle raconte à sa copine que quand son mari à bu, il l'embete toujours pour faire l'amour.

Sa copine lui dis "ha j'avais le même problème, vient je t'emmène dans un magasin"

Donc elles partent dans la magasin qui se trouve être un sexshop et lui fais acheté une poupée gonflable Et lui dis"avec sa quand il vient t'embeté tu lui dis que ta une copine qui l'attend dans la chambre, comme il à bu il va pas s'en apercevoir"

Donc arrivé le soir l'homme rentre et sa femme lui dis directement "ha j'ai pas envie ce soir mes si tu veux il a ma copine qui t'attend."

Lui tous excité il y va 20 minutes après il revient tous énervé. Ça femme lui dis" quesqu'il y à" il lui dis "ben j'ai commencer avec ta copine. J'ai commencer à lui mordre le teton elle a pété et s'est barré par la fenetre...." Voilà pour ma blague lol je travail en Belgique et j'ai un collègue belge qui mens raconte souvent !

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Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

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Gregory est de retour de l'IFA et fait escale à Munich à l'occasion de la Fête de la Bière. Après en avoir quelque peu profité, il sort d'une brasserie à pas d'heure et hèle un taxi dans la rue :

- Hep ! Taxi !

Le taxi s'arrête et le chauffeur ouvre sa vitre :

- Oui ?

- Beusoir dit Gregory, vous pouvez prendre 30 litres de bière et 30 kg de choucroute ?

- Natürlich répond le chauffeur.

... BEUHAARRRrrrrr !

vomit.1228311787.jpg

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Le savais-tu ? Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN. Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ... soit "526 Go en 1 seconde"... Comme dit une amie :"Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup

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> Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges. 

Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde.
Mes tomates deviennent rouges de gêne!
cid:7575B0C0769D48B8BA8C8E4B7F4643F8@Luc
La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.
> Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
  Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes

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Un Africain, un Antillais et un Chinois se crashent dans la jungle. > Des indigènes arrivent et leur disent: > "Si vos trois sexes ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe” > L'Africain commence, sa queue mesure 29 cm, celle de l'Antillais 18 cm et celle du Chinois 3 cm. > Ils sont donc relâchés. > Après être partis, le Chinois dit à ses potes : > " J'aurais pas bandé, on était mort ! "

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:P

Gregory et Jigsaw sont à l'IFA de Berlin, mais les hôtels et gîtes sont pleins et ils sont obligés de faire petite tente commune dans le camping du coin.

Le soir venu, des images de vidéoprojecteurs plein la tête, voilà donc les deux copains serrés dans cette petite tente ; ils sombrent bientôt dans les bras de Morphée...

Et puis brusquement dans la nuit, ça tremble. :huh:

Alors Jigsaw fait : « Mais qu’est-ce qu’il se passe ? » 

Gregory répond : « J’me branle ! ».

Jigsaw proteste : « Bèh ! Tu prends ta bite !!! ».

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Gregory est très excité car il arrive avant tout le monde à l'IFA de Berlin, bien décidé à dénicher à l'oeil la perle rare des projos à tester en exclusivité pour PJHC. Pour cela, il s'introduit en lousdé dans l'enceinte du salon avant même son ouverture officielle.

Il aperçoit un petit LG Full HD à led dans une salle dédiée déserte. Hop ! Ni vu ni connu il le pique.

Il reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros coréen le regarde et lui dit :

-"Tss-tss, tu as deux choix : ou je te bats à mort ou bien je te sodomise".

Gregory choisit la vie.

Après deux jours de réhabilitation, Gregory veut sa revanche. Il retourne au salon en pleine nuit, s'attaque au stand Sony et tire enfin un home-projecteur UHD laser dernier cri. Mais on lui tape encore sur l'épaule...

Un énorme japonais lui dit :

- "Je pense honorablement que tu as fait une erreur". Il lui propose deux choix : être battu à mort ou bien avoir ensemble une séance de sexe brutal.

Gregory choisit encore la vie...

Après cinq jours de convalescence et alors que le salon touche à sa fin, il tient pourtant fermement à prendre sa revanche sur ces asiatiques. Rendu dans le salon, il déniche enfin un imposant Vivitek laser 8k professionnel sans surveillance et arrive à enjamber la sortie satisfait quand... quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois, un géant taïwanais lui dit :

- Admets le, Gregory, tu ne viens pas vraiment ici pour les vidéoprojecteurs...

 

Modifié par Cattod
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Amitié féminine :   
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
 Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
 Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
 Aucune ne confirme

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
 Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
 La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!

Proverbe chinois:

"Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit !"

Désolé...

je ne te félicite pas car j'aime beaucoup les chiens mais j'ai bien rigolé !

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Deux moines passent la nuit exceptionnellement dans un couvent de bonne-sœur


Le soir ils ce rendent dans les douches qui se situent tout au fond du couloir, nus avec comme seul vêtement une petite serviette.
Arrivés dans les douches ils se mettent nus et vont commencer leur toilette.
Un des 2 moines dit:

- Mince ont a oublié les savons attend je me dépêche, je vais les chercher !
Il part alors tout nu en courant dans le couloir jusqu'à sa chambre récupérer les savons.
En ressortant dans le couloir 3 bonnes sœurs sortent de leurs chambre et le moine fait la statue les 2 bras en l'air avec un savon dans chaque main.
Les 3 bonnes sœurs passent devant et l'une d'elle dit avec étonnement:

- Regardez ils ont mis une nouvelle statue dans le couloir.
Une autre bonne sœur dit:
- Magnifique ce corps d'athlète, regarde moi ses muscles bien dessinés c'est l’œuvre d'un grand artiste.
La 3eme sœur ne peut pas se retenir et tire sur le bout du zizi du pauvre moine, surpris il lâche le savon se trouvant dans sa main gauche,
La bonne soeur dit:

- Chouette un distributeur de savon


Une autre soeur fait la même chose et inévitablement le moine lâche l'autre savon de sa main droite.
Et là la dernière bonne soeur encore plus curieuse lui touche les testicules et dit:

Chouette y'a même le savon liquide !!! =D

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Un médecin voit arriver dans son cabinet une jeune fille pour un check-up de routine. Elle retire sa chemise et le praticien remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d’où cela provient.
La jeune fille répond : « Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l’amour, il garde son sweat-shirt. »
Plus tard, une autre jeune fille vient également le voir pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique : « Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l’amour, il garde son sweat-shirt. »
Enfin, une troisième jeune fille arrive pour un examen de routine et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors : « Vous avez un copain qui est à l’université du Michigan, non ? »
La jeune fille, surprise, rétorque « Non, mais j’ai une excellente amie à l’université du Wisconsin… »

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